АНЕКДОТЫ

**Сфинкс** · #1 03.01.2009, 20:49

Проснулся мужик после бурной вечеринки.С трудом добрался до ванной.Глянул в зеркало-а изо рта ниточка висит.Мужик
закатил глаза:"Господи!Сделай так , чтоб это был "Липтон...""

Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

Короче, выталкивают еврея пинком под зад из здания милиции.
Тот, поднимаясь и отряхиваясь от пыли, бормочет:
- Если вы будете так делать, к вам никто не будет ходить.

-Официант, почему все блюда, которые мне подают - холодные?
-Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое...
Что будем подогревать?

Сидит маньяк в кабинете у психиатра. Психиатр говорит:
- Отгадайте загадку. Два конца, дка кольца, посередине
гвоздик...
Маньяк долго думает, потом говорит:
- В очки студента вбили гвоздь!!!
- Ну нет... ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!

1982 год. Выборы Генерального Секретаря ЦК КПСС (после смерти Брежнева). Председатель КГБ Андропов: "Товарищи, кто за то, чтобы избрать меня Генеральным Секретарем ЦК КПСС, можете опустить руки. И отойти от стенки"

Приносит кот Матроскин на свалку мешок и высыпает оттудава котят с рожками
Шарик:
- Матроскин, где ты их взял ?
Матроскин (соответствующим голосом):
- Моя корова - что хочу, то и делаю.

Идёт педофил ночью с девочкой по лесу.
Она : мне срашно...
Он : молчи, мне ещё одному назад идти.

Утренний звонок Буша Ющенко:
- Витя, ты переигрываешь.
Таких идиотов не бывает.

**Сфинкс** · #2 09.01.2009, 20:56

Стройная, красивая блондинка познакомится с симпатичным молодым человеком.
Мне 19 лет и 144 месяца.

**Сфинкс** · #3 09.01.2009, 20:58

Мужик купил попугая, все бы ничего, но уж слишком крепко он ругался.
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин - трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять из холодильника раздавались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо, потупив взор:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и Вы сами – замечательные люди! Погорячился, простите!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, проехали!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что вам курица сделала?..

**diks** · #4 10.01.2009, 08:30

Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама
и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон
наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает
пилот.
"Значит так, джентельмены," - говорит он, "У меня две новости,
хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то
посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один
из них мой!" С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу.
Через секунду вскакивает Майкл Джордан. "Джентельмены," - говорит
он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие
баскетболисты.
По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют." С этими
словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает
наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит: "Джентельмены, я самый хитроумный
человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что
самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют." Он
хватает ранец и - прыг наружу.
Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама
говорит: "Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство
Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют
и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает: "Ша, папаша, все нормально.
Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим
рюкзаком."

**diks** · #5 10.01.2009, 08:31

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер.
Муж:
- Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила -
мой размер.
Муж со вздохом:
- Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки - не мой размер!

**diks** · #6 10.01.2009, 08:31

Мозг состоит на 80 процентов из ***кости, и мало того, что она
тормозная, так многим еще конкретно не долили...

**Сфинкс** · #7 10.01.2009, 17:54

- Мужчина! Что Вы здесь делаете?
Это же очередь в гинекологический кабинет!
- Как это что? Спирали здесь ставят?
- Да, здесь.
- Ну, значит и снимают здесь!

Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 0 , гостей: 4)