АНЕКДОТЫ

[Зяма]

мужчина и женщина поженились, он ей говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их три:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось- ФУТ-БОЛ!... Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в ПРЕФЕРАНС. -Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?
-Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом.
Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня -СЕКС...

[Зяма]

?- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!



Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить, я сегодня был у
Изи, я не могу жить, у Изи золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Hаутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас-таки совершенно золотой унитаз,
он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно,
жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы
тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера
наделал в саксофон!

[Зяма]

Снял боцман проститутку. Уединились. Проходит 5 минут, 10 минут прошло, 15минут...
-"Да у тебя старый хрыч не стоит совсем!"
-"А мне не надо чтоб стоял, мне надо чтоб блестело!"

[Зяма]

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
с

[Зяма]

Едем в маршрутке, все как всегда и тут на остановке села молодая мама с дитем женского полу ( девка лет 5-ти) , девка сразу давай конючить - "Хочу МАРОЖЕНОВА! Мама, ну купи МАРОЖЕНОВА!", та ей в догонку на всю маршрутку - "Хватит, ты и так уже им обьелась!", девка не сдается, видит , что народ то вроде как за нее и по новой, хочу и все! Мамаша ни в какую - " Не будет тебе нихрена!" Ну тут младая особа ивыдает, да громко так - " Догда я бабушке все раскажу, раскажу как ты у папы писю в рот засовывала!" Тут наступила гробовая тишина, но на мгновение и мамаша с чадом ( маршрутка на светофоре стояла перед красным) вылетает под лошадиный хохот 11 чел. прямо на "зебру", а там тоже народ глаза вылупил от непонятки! Я ее в тот момент даже пожалел, но ржачка была крутая! Вот так вот жить в стесненных условиях нашего реализьма!

с

[Зяма]

Рабинович, ваша работа вас удовлетворяет?
- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к жене не тянет совершенно - стало быть, удовлетворяет.




Летит орел над Кавказом, гордо, не торопясь машет крыльями, из жопы вылазит глист
-" Командир, нормально все?"
Орел -"нормально"
-"Ну ты смотри, а то экипаж волнуется!"

[Сфинкс]

- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда! Я русский! - ответил Штирлиц.

Идёт наркоман по Красной площади, на поводке - гусь. Подходит мент и говорит:
- Извините уважаемый, Красная площадь, с животными нельзя! Наркоман показывает на голубей. Мент ему:
- Так этож голубь - птица мира!
Наркоман:
- Бля буду, мой гусь войны не хочет!

Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому
говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно.
Хоть бы контузило, что ли...

обьявление на двери чебуречной

- купившему 5 чебуреков- подарок бесплатно- шкура собаки

-Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.
- Да. Надо идти.

Если мужчина видит в неодушевленном предмете обнаженную женщину,
значит он – художник. Если мужчина видит в обнаженной женщине неодушевленный предмет, значит он - ее муж.

[zeav1966]

Кому что:

Голландцам - праздник сыров
Немцам - пивной Октоберферст
Испанцам - коррида
Шотландцам - шествие с волынками
Итальянцам - коронацию папы Римского
Бразильцам - карнавал
Китайцам - день дракона
Русским и Папуасам Новой Гвинеи - военный парад

Объявление в столовой:

Товарищи СТУДЕНТЫ!
Не бросайте на пол СОСИСКИ и КОТЛЕТЫ.
У нас уже 3 собаки СДОХЛО...

Мальчик с котлетою кушал твоpог
Зоpкии ХАБАДник его подстеpег
Бог да помилует смеpтную душу
Только кошеpное следует кушать...

Чукча звонит в справочное бюро аэропорта:
- Сколько летит самолет до Нарьян-Мара?
- Минуточку, - отвечают в справочном.
- Спасибо, - говорит чукча и вешает трубку.

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

Горы. На уступе стоят двое, под ними висит третий,
цепляясь из последних сил за траву и прочую растительность.
Те что наверху:
- Слушай, здесь в горах странное эхо,
Я кричу что попало, а оно отвечает только ПОМОГИТЕЕЕ....

Хрущев приказал выпекать мацу из кукурузы как пищу
национальную по форме и социлистическую по содержанию.