АНЕКДОТЫ

[zeav1966]

Приземлилась летающая тарелка. Из неё выходят два гуманоида. Их
обступили люди и спрашивают:
- У вас там все такие маленькие?
- Все.
- И все такие зелёные?
- Все.
- И у всех золотые зубы?
- Нет. Только у евреев.

[zeav1966]

Из медицинского заключения:
"Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".

[zeav1966]

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

[кот]

Приходит мама с мальчиком к врачу:
- Доктор, посмотрите, у меня что-то с мальчиком...
- Ща посмотрим...
... посмотрел и говорит:
- Всё ясно, мамаша, раздевайтесь!
- Зачем?? Причем тут я - у меня с мальчиком что-то...
- Да я понял, понял... раздевайтесь и за ширмочку...
- Да зачем же я-то? Вы мне скажите, что с мальчиком?
- Мамаша, сказал же - раздевайтесь. Мальчик ху@вый, будем нового делать!

[кот]

Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

[кот]

Как развлечься, покупая презервативы:
1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.
2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?
3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.
4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.
5. Громко закричать Эх, была - не была! и скупить все запасы.
6. После покупки загадочно сказать сегодня - русская рулетка, после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.
7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.
8. Просить продать вам ну... эти, и злиться за то, что вас не понимают.
9. Купить Виагру и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.
10. Требовать на изделиях надписи Не испытано на животных.
11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.
12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: А по телевизору обещали.
13. Стоя у витрины, прикрикивать: Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!
14. Шумно заявить подруге: Выбирай! Я угощаю!
15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький.
16. Требовать изделия периода советского времени, обясняя, что с ними так много связано.

[кот]

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!