АНЕКДОТЫ

[Зяма]

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется: а що ты ешь?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

[Зяма]

- Mойша, на тебя села муха.
- Aбрам, ты хочешь сказать, что я - говно?
- Hет, Mойша... но разве муху обманешь?


Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.


Изя спрашивает у раввина:
- Ребе, как по вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

[Зяма]

[Сфинкс]

Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?

Одесса.
- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной, как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага, за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

Медведев выступает перед депутатами:
-Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья... Хватит! Пора о людях подумать!
Толстенный депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
- Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Достали чертовы япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал!?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да чтоб тебе поплохело!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо!?
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – отстой!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Вашу мать! Что здесь за бардак!?
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Что общего у Украины и Израиля?
- Проблемы с сектором Газа.
----------------------------------------------------

— Ну, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
— Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с рабятами выпили.

Буратино подходит к папе Карло:
- Папа Карло, а как я появился?
- Дятел принес.
----------------------------------------------------------
- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись...
- Так по крайней мере войте!
-----------------------------------------------------------
Когда Луна убывает - я рыдаю и режу вены...
А когда прибывает - ржу и зашиваю!

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛ.... !!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за я$ца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

Если вы проснулись и оказались в танке Бахарова можете обнимать пушку,
только большая просьба- не создавайте панику!

[zeav1966]

Приходит мама домой и наблюдает картину:
Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

Алло! Это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да.
- Отца Лифшица, пожалуйста.

-------------------------------------------------------------------------------------
Пришел Зяма к сексопатологу.
- Доктор, почему, когда я занимаюсь сексом, в ушах раздается свист?
- А сколько вам лет? - 69
- Ну а что вы хотели услышать, аплодисменты?

--------------------------------------------------------------------------------------
- Когда я в последний раз пришел домой в подпитии, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру.

Только арабам!
Срочно продаю метательные ботинки, любого цвета и размера, от пинеток до пудовых армейских бутц!
Фугасные, осколочные, шрапнельные (бетонобойные, бронебойные и вакуумные - по предварительному заказу).
С лазерным и тепловым наведением и дистанционным пуском!
К каждой пятой паре - бесплатный подарок от Хамаса - носок, не стиранный со времен первой интифады!
Ваш ботинок превратится в оружие массового поражения!

Спросить Х. Машаля, 10-й туннель справа, 30-й этаж (считая сверху)

Израильско-арабская война 1967 года.
Египетский генерал едет на джипе на фронт, а навстречу ему в панике бегут 10000 египетских солдат, побросав оружие.
За ними гонятся 10 израильских солдат. Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего 10 человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал возглавил отступление.

[zeav1966]

В джунглях разбивается самолет . Спаслись трое : американец, француз и израильтянин.

Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды, хватают их,

волокут в деревню

и начинают готовиться к праздничному обеду. Однако перед тем, как

бросить несчастных в котел, вождь говорит :

- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец :

- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!

Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в

котел.

Француз :

- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с

пармезаном!

Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

Израильтянин :

- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает

израильтянину, что это его последнее желание, но тот

настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который

разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин

отлетает на пару метров, падает, а потом вытаскивает откуда-то

автомат и спокойно, не торопясь,

короткими очередями расстреливает вождя и остальных

людоедов.


Спасенные француз и американец радостно вылезают из

котла,отряхивая с себя овощи и специи, после чего американец

обращается к израильтянину :

- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог

сразу, не до***аясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!

Израильтянин :

- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять

проявил необоснованную ничем неспровоцированную агрессию!]

[Сфинкс]

Извержение вулкана Визувий во 2-м веке до н.э..
Число жертв среди гражданского населения г. Помпеи уточняется.
Пострадавших среди американских военнослужащих нет.

Самолет, трап, проводница. Усатый, горбоносый человек в чапаевской
бурке тащит барашка, взвалив на плечи.
- Вы куда!? Это баран!
- Вах! Где баран?! Это магарыч! Баран в Москве, в институте учится!

Антисемитизм - это зависть к потомкам Адама и Евы от всех, кто произошел от обезьяны.

- Абрам, ты представляешь, я наполовину еврей, наполовину украинец.
- Понимаю, понимаю. Обрезать жалко, а надкусить больно.

Бабка растерянно идёт по коридору поликлиники, останавливает пробегающего мимо доктора и спрашивает:
-Где здесь у вас глазнюк?
-Бабушка, не глазнюк, а окулист...прямо, третья дверь справа.
-А ушнюк?
-Да не ушнюк, а ЛОР...
-А ты-то сам кто будешь?
-По Вашему, бабушка, пи$%юк, а, вообще-то, гинеколог.

Встречаются два соседа. Один говорит другому:
- Нет у тебя хозяйственной жилки. Вот я, например, за время, пока у нас имеется возможность, успел обзавестись машиной, строю виллу. А что ты за это время успел нажить?
- А зачем мне наживать? Вот будут выборы. Придет к власти другая партия, и будет снова переоценка ценностей. Вот у тебя сейчас машина, дача. Так они, как в былые времена, отберут у тебя машину, а мне отдадут, как неимущему.
- А зачем тебе машина? Ты же дальтоник!
- А я потом тебе ее и продам!

В Киеве к двум хохлам подходит иностранец и хочет у них спросить,как пройти в туалет:
-Ду ю спик инглиш?-Хохлы не понимают..
-Шпрехен зи дойч?-переглядываются между собой...
-Парле ву франсе?-не врубаются...
-Итальяно капито?-не понимают..
Иностранец ,придерживая "клапан" руками ,убегает..
Один хохол говорит -
-Бач ,Микола,яка людына-стольки мов знае!
-Ну и што?
Сильно ему это дапамагло?-отвечает другой.