АНЕКДОТЫ

[zeav1966]

Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- Почему ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвии!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!

[zeav1966]

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры.
Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

[zeav1966]

Учитель:
- Кто-нибyдь из ваc cпаcал жизнь человека?
Ученик:
- Да, я подменил пpотивозачаточные таблетки моей cеcтpы.

[zeav1966]

- Вы знаете, что надо делать, если тонет латыш?
- Нет.
- Ну и слава Богу!

[zeav1966]

Пункт пограничного контроля в Амстердаме:
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

[zeav1966]

- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

[zeav1966]

Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

[кот]

Единственным американцем, у которого нет никаких претензий к России,
является колорадский жук.

[СЛАВИК]

Пpиходит мужик к хиpуpгу, ни слова нe говоpя, pасстeгиваeт
штаны и пpямо вpачу на стол вываливаeт вооооот такой член.
Вpач отоpопeв:
- Жалуeтeсь???
Мужик зло:
- Heт, хвастаюсь.