АНЕКДОТЫ

[СЛАВИК]

Детская беседа.

Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Дима:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

[zeav1966]

Осужденный, ваше последнее желание?
- Посетить сайт одноклассники.ру.
- ???
- Посмотрю, что жизнь с одноклассниками сделала и умирать не страшно.

[zeav1966]

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- pазве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

[zeav1966]

Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое деньги?
Отец (мечтательно):
- Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
Сын:
- А когда нет денег?
- Трамвай, чай и твоя мама

[zeav1966]

- Послушай, сын мой...
Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе:
"Делай со мной все, что захочешь" - не спеши снимать с нее скальп!

[zeav1966]

Опять евреи !
Блин, никуда от них не скрыться, не спрятаться! Они тебя и в Боливии достанут !!!
И топнул Шейнерман ногой три раза, три раза в ладоши хлопнул и обернулся Че Геварой писаным!

[zeav1966]

Одессит только что похоронил свою тещу.
Идет по Деребасовской и ему падает кирпич...
Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
- Мама, Вы уже там?

[zeav1966]

На Привозе
- Вы не скажете, сколько стоит мясо
- Почему не скажу, мы разве ссорились?

[zeav1966]

Хая высовывается из окна и кричит:
- Беник, что ты делаешь ?
- Катаюсь на гамаке, мамочка.
- Что ты, слезь сейчас же ! Поц это же лифчик тети Сары !

[zeav1966]

Одесса. "Привоз".
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
- Почём ваш куриц?
Продавец:
- Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

[zeav1966]

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц.
Сняли у бабульки в частном доме комнату.
Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и
ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые? - Да! - А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не
выбрасывайте, а то гуси давятся!

[zeav1966]

Война. Сталин решил создать еврейскую дивизию. Евреи говорят:
"Пожалуйста, но за каждого пленного немца нужно будет заплатить по 10 рублей". Сталин соглашается.
И пошли эшелоны пленных немцев... Сталин вызывает начальника дивизии и говорит:
"Дороговато получается. Нельзя ли снизить цену? Ну, хотя бы по 7 рублей за немца".
- "По 7 нельзя. Мы сами их по 7 рублей у партизан берем".

[zeav1966]

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер-джан.

[кот]

Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу - обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше - обвинили в шпионаже, - говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя - обвинили в том, что у меня импортные часы, - жалуется третий.

[zeav1966]

Хрущеву после его смещения предложили возглавить
онкологический центр.
- я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.
- но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!